Здравствуйте, уважаемый посетитель!

Вы находитесь в блоге Карена Авакяна “Коктейль”. Это блог-отдых, смех, отдушина, оазис. Это как бы брызги, но не шампанского, а не менее приятного напитка - коктейля. Окунитесь в блог и Вам сразу припомнится его вкус, аромат и легкий хмель. Вы окажетесь в мире безудержного смеха, веселья по пустякам и радости. Очень надеюсь, что “Коктейль” станет местом Вашего отдыха и хотя бы временно поможет забыть о заботах и проблемах.
Всех Вам благ, любви и мира!

ПРОСТО АНЕКДОТ




***
Ребенок никак не может заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по-хорошему.

***
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо положили

 утюг и подключили к току!
- И ты сразу отдал?!
- А шо, надо было ждать, пока еще и за свет намотает?

***
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов, бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин, с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...



 

***
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты, где родился-то?

***
- Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки? - спрашивает 

рассерженный отец сына.
- Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту 

не выходит из класса.

***
- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Нет, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они шо-то не очень торопятся...





***
Вопрос в кроссворде: “Подарок Бога мужчине?” из трех букв.
Как-то Ева не сразу в голову пришла.
 ***
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

***
Прибегает муж домой и кричит жене из коридора:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок?
- Ты совсем что ли, за новинками культуры не следишь, это же кино так называется.
- Ой! Кто бы говорил, когда я тебя на “Лебединое озеро” позвала,

 кто с удочками приперся?!


 

***
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой: “Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей”.
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! 

Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

***
В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- Это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать.
 



***
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
- Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
- Если бы я сказала “да”, что тогда бы изменилось?

***
Парень говорит девушке:
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

Поиск по этому блогу

Поиск

КОНТАКТЫ

Яндекс.Метрика

Постоянные читатели

Моя лента в liveinternet.ru

Моя лента "Полезности"

Мой видеопоток 1

Мой видеопоток 2

Мой видеопоток 3

Технологии Blogger.

Подписка